Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал! тема: автомобильные анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
тема: анекдоты "Гарри Поттер"
--------------------------------------------------------------------------------
Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.
тема: анекдоты "Ночной дозор"
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
тема: анекдоты о непознанном
--------------------------------------------------------------------------------
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
тема: анекдоты о работе
--------------------------------------------------------------------------------
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
тема: анекдоты от Никулина
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
тема: анекдоты про блондинок
--------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
тема: анекдоты про вовочку
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
тема: анекдоты про даунов
--------------------------------------------------------------------------------
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
тема: анекдоты про евреев
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
тема: анекдоты про Штирлица
--------------------------------------------------------------------------------
тема: анекдоты про наркоманов
--------------------------------------------------------------------------------
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
тема: анекдоты про студентов
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
тема: анекдоты про эстонцев
--------------------------------------------------------------------------------
тема: анекдоты про животных
--------------------------------------------------------------------------------
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
тема: анекдоты про школу
--------------------------------------------------------------------------------
тема: анекдоты "новые русские"
--------------------------------------------------------------------------------
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
тема: анекдоты про Ржевского
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
тема: анекдоты про учителей
--------------------------------------------------------------------------------
Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.
тема: анекдоты про Путина
--------------------------------------------------------------------------------
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
Добавлено (26.07.2007, 13:51)
---------------------------------------------
01. Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
02. Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
03. Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
04. Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- Дорогая моя, бьет - значит любит!
05. Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!!
06. Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
07. После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
08. Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
09. Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- Ой! Парни идут, давай о тряпках...
10. Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
БЫСТРЫЕ ЗНАКОМСТВА, РЕАЛЬНЫЕ ВСТРЕЧИ
Прикольный сайт знакомств для всех, знакомства по всем возможным направлениям и в любых странах мира. Присоединяйтесь к нам, и ваше знакомство будет простым, непринужденным и подарит массу приятных впечатлений. Желаем вам удачно познакомиться!
Добавлено (26.07.2007, 13:52)
---------------------------------------------
Шимпанзе спрашивает у мамы: "Почему все говорят, что мы страшные"?
Да ерунда все это, ты бы видел того, кто сейчас читает это смс.
из раздела: прикольные смс
--------------------------------------------------------------------------------
Поздравляю тебя с наступающим божественным праздником.
Желаю следующий праздник встретить в раю!
из раздела: смс поздравления
--------------------------------------------------------------------------------
Любимый(ая), таких как ты, не было, нет и не надо!
из раздела: любовные смс
--------------------------------------------------------------------------------
Это не ты в Масяне снималась?
из раздела: короткие смс
--------------------------------------------------------------------------------
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
из раздела: прикольные смс другу
--------------------------------------------------------------------------------
Подруги лучше мне не отыскать, ну, может, можно, если б я хотела... Но, только где скажи такую взять, чтобы меня, как ты терпела...
Пусть облизнуться те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
из раздела: прикольные смс подруге
--------------------------------------------------------------------------------
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек.
Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резинка!
из раздела: смешные смс
--------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте уважаемый абонент, у вас появилась уникальная возможность поучавтсвовать в супер акции от Кока-колы, соберите десять крышечек от канализационных люков и вы получите набор пи**юлей от работников ГорВодоКанала.
из раздела: пошлые смс
--------------------------------------------------------------------------------
Смс-ку любимому шлю,
И пишу, что тебя я люблю,
Что ты солнышко, радость моя,
Без тебя жизнь моя пустота.
Добавлено (26.07.2007, 13:56)
---------------------------------------------
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?"
Анекдоты про больницу
26 Июнь 2007
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже
двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером
пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?Подробнее...
Анекдоты про английский юмор
26 Июнь 2007
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо
искать?
Диалоги сотрудников call-центра с клиентами
20 Июнь 2007
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Всякое разное
18 Июнь 2007
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это
лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.
Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.
Едем с женой в Кишинев. Как известно, украинские
пограничники самые украинские в мире. Спрашиваю жену, взяла ли она
паспорт.
Ответ (очень кокетливо):
- Угадай с трех раз...
Я в ступоре:
- Как из трех? я и с одного могу...
Объясняет:
- Очень просто: "Взяла паспорт", "не взяла паспорт" и "не помню,
взяла или не взяла"...
Медвед!
31 Май 2007
Подробнее...
Прочитана:573 | Комментариев:22
Чтиво.. Есть несколько смешных моментов..
25 Май 2007
Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок.
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя». Подробнее...
Прочитана:1161 | Комментариев:7
Прикольная фотоподборка
22 Май 2007
Немного юмора..
02 Май 2007
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Вопрос: нормальные люди будут стаканы из под водки мыть с Фэйри, или я вчера бухал с извращенцами?
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает... Подробнее...
Прочитана:2239 | Комментариев:10
Ещё анеков на закуску!
02 Февраль 2007
Я люблю пиво и от него у меня растёт живот. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но живот у него растёт не слабее моего. Вовик стесняется своего живота, собирается заняться фитнесом и от этих мыслей ходит трезвый и злой. Я (пока трезвый) тоже стесняюсь своего живота, но фитнесом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу пьяный и весёлый.
Моя жена считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Вовикина жена тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним развелась...
Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!
Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!
- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами! Подробнее...
Прочитана:2180 | Комментариев:11
Дневник любителя пыхнуть...
10 Январь 2007
1 сентября.
Наступила осень. Что тут еще скажешь?!
2 сентября.
Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг.
Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "отмоскино" я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.
Тетки жалуются на мужские подарки..
25 Декабрь 2006
Мужикам советую почитать 
А то подарите что нибудь не то Вы то от чистого сердца а тетки они не поймут Огребете лишних неприятностей
Мне один такой на 18-летие наборчик подарил… со средствами от целлюлита Был изгнан, моё девичье сердце не поняло такого.
У меня таких случаев не было, у подруги как-то муж отличился - подарил ей пластмассового зайца (а она ему тогда не дешёвые часы купила)…
Добавлено (26.07.2007, 13:59)
---------------------------------------------
Заполняем раздел! Народ не ленись, пиши сюда анекдоты!
Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!
Вам налево - нам еще левее!
Заткнись! Пломбы выпадут!
Наша задача не ждать гадостей от других, а успеть сделать их первыми.
И тогда наверняка Все заглючит с пол-пинка.
Купите себе селедку и морочьте ей голову!
Тяжело в леченьи - легко в гробу.
..Ежик - птица гордая... (пока не пнешь - не полетит;)
"Пить, так пить" - сказал котенок и пошел топиться.
Жила, была девочка сама виновата...!
Почему все дуры такие женщины?
Жизнь - смертельно интересная штука...
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.
Крылья... Ноги... Хвосты... Главное - коннект хороший!
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас
Господь Бог сотворил людей сильными и слабыми, но полковник Кольт уравнял их шансы...
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать больше половины ответа!
СОВЕТ КОСМЕТОЛОГА.
Если у Вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.
Выпил Иван-Царевич водицы, ударился оземь и втал инвалидом второй группы.
Снесла курочка Ряба дедушке яичко... Причем HАЧИСТО СHЕСЛА!!!
- А уменя под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так... Попса псякая.
Боpоться и искать, найти и ... пеpепpятать!
Если б мишки были пчелами...
Обмани ближнего сам, ибо он, обманув тебя, возрадуется!
Лежбище котиков / Котище лежбиков
Без пpуда не вынешь pыбку из него...
Hе yмеешь петь - не пей!
Пpоявил себя? Закpепи!
Ваше мнение правильное, но спорное...
Чем дальше в лес, тем толще паpтизаны...
Внутpи нее засел скелет, котоpый теpпеливо ждал своего часа.
... Господи, сколько еще не сделано...
а сколько еще предстоит не сделать...
Чем жена отличается от террориста?
С террористом можно договорится.
Жизнь вредна - от нее умирают.
(Life is a bitch, and then you'll die)
Хотите выиграть роскошный позолоченый унитаз фирмы Fekallo?
Присылайте нам свои какашки с пометкой "Летерея Fekallo!"
...Ухохоталась вся - живого места нет.
ТАСС уполномочен промолчать.
Рожденный раком ползает боком - получается краб
Коты в марте котируются...
Алле, гараж? Модем позовите!
Под лежачего офицеpа коньяк не течет.
Когда программисту делать нечего - он цвета настраивает.
Киса, зачем Вам столько денег? Вы же уже старенький.
Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон.
Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
Курс прежний. Ход задний!
А я еще живой, я розовый и теплый...
Не бросай товарища в бидэ.
Бахчифонтанский сарай.
Лежали на столе два пельменя, вдруг упали И КАК ДАВАЙ ВАЛЯТЬСЯ ...
Любовь - это каша с ядом, облитая шоколадом.
Мой предок по имени Ной прославился тем, что
командовал объединенным флотом моей планеты.
Кошки, которые питаются "Whiskas" -- лyчший корм для Вашей собаки!
Запомни: не гоняйся за девушками, и автобусами - всегда будет следующая.
Эй! Hе стойте слишком близко! Я - садюга, а не киска!
А очень жалею, что не слушал, что мне говоpила мама,
когда я был маленький.
- И что же она говоpила?
- Не знаю, я же не слушал.
Черт возми, ведь последний раз живем!
Чудо - событие описанное людьми, услышанное от тех кто сам его не видел.
Человек лишь тогда творец, когда он непредсказуем.
Существует только один заменитель воображения - опыт.
Японцы говоpят:" Много хоpосо - тозе пльехо".
Короткий тост "За сбычу мечт!"
Лучше умереть и чувствовать себя спокойно, чем жить и волноваться.
Если переполнилась чаша теpпения - подставь дpугую!
... Лучше синицей по pукам, чем жуpавлем по моpде
Набивать себе цену можно, пока не набили морду.
Из объявления: "Ищу пурген к унитазу".
Наши удачи - это чьи-то обломы.
Комнатная температура - это такая температура,
до которой в этой комнате остывает труп.
Каковы должны быть среднедневные расходы на еду,
чтобы за время голодовки успеть накопить денег
на приличные похороны?
Мысль пришла на ум и долго по нему топталась сапогами.
Безграничность ума, в первую очередь обозначает,
что на любой заданный объем приходится нулевая его величина.
Неприятности идут косяком, чтобы хоть иногда выдавалась беспроблемная пора.
Сила женщины не в красоте, а в слабости мужчин!
Выпьем за хороших людей! Нас так мало осталось!
"Прощай разум, встретимся утром!"
Коты в марте котируются...
Эксперт - это человек, знающий все больше
и больше о все меньшем и меньшем.
Мы учимся говорить два года, а молчать всю жизнь.
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
Ты думаешь, что ты ошибаешься? Ты прав!
Не топи котят - топи котятами!
"За" проголосовало подавляющее танками большинство.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Лучше поздно, чем никому!
Не поворачивайся. Спина - удобная мишень
Опыт - единственная вещь, которой люди охотно делятся
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.
Счастливые ментов не замечают...
Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других...
Алкоголизм не пропьешь.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Не можешь изменить отношение жизни к себе - измени свое отношение к ней.
Жизнь бьет ключом... в основном по голове
Человеку надо верить, даже если он говорит правду
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА"
Человек отличается от животного тем, что животные
воспроизводят себе подобных инстиктивно, а люди находят в этом удовольствие
Не болтай ерундой !
Объявление на входе в кабак:"Вход - свободный. Выход - насильственный."
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется
перецеловать еще много лягушек.
Не играйте в чехарду с носорогом.
Любопытство не порок, а способ образования.
Доверяю, но проверяюсь
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Опыт водкой не зальешь !
Память имеет свойство забываться.
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
Зеркало заднего вида водителя....
Водка - это будни, а закуска - праздник!
Стаpый тpуп лучше новых двух.
И швец, и жнец, да и вообще пи**ец.
Своя Наташка ближе к телу.
Ты вpи, вpи, да не Zovirax!
Заpукоблудился в тpёх соснах.
- У меня встал вопрос...
- А мысля y Вас не течет?
...Сумасшедший, тупой, посредственный, нормальный, способный, талантливый, гениальный, сумасшедший...
Было бы неплохо, если бы там, где раки зимуют, построили пивбар.
Курицы никогда не откладывают на завтра то, что могут снести сегодня.
Если вам наступают на пятки, значит - вы впереди.
Сколько людей страдает от одиночества, потому что оно у них гордое!
Каждый понимает шутку, как ему смешнее.
Не старайтесь будить в себе зверя - он тут же попросит есть!
Как мы мыслим, так и существуем.
Если нет перемен к лучшему, значит не все так плохо.
Как легко быть счастливым вообще и как трудно в частности.
Быть человеком и быть своим человеком - задачи совершенно разные.
Можно понять радость человека, который первым осознал, что он уже не обезьяна.
Мужская логика: "Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь".
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Хороших жен не бывает, бывает не худший вариант.
Достаточно перед женщиной встать на колени, как ты вырастаешь в ее глазах.
Прекратите ваш поцелуй - не задерживайте отправление поезда.
Говорят, что деньги - мусор, только без фуражки.
Что, интересно? А теперь - вали отсюда!
--------------------------------------------------------------------------------
Fruit21.12.2006, 15:32
классно!!!!
у меня тоже парочка найдётся:
- Где твой дневник?
- родителей пугал.
Учитель:
- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
- Переменка!!!
- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени.
- Я умер, ты умер, он умер...
Идёт по улице Чебурашка, несёт две гранаты и ковыряется в одной из них. Навстречу ему Гена:
- Чебурашка, что ты делаешь??? Граната же сейчас взорвётся!
- Ничего, у меня еще одна есть!!!
Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать...
- Где ты провел каникулы?
- три дня в горах.
- А остальные дни?
- Остальные дни в гипсе.
Учительница отчитывает ученика:
- Это плохое слово, где ты его услышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина не заводится.
Родители Вовочки приезжают из отпуска, в квартире погром, всё вверх дном и т. д. Посредине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось???
- Ддррузья прриходили....
- А где рояль?!
- Послушать дал....
Если вас окружают одни дураки, то вы центральный.
--------------------------------------------------------------------------------
Foox22.12.2006, 23:10
Заполняем раздел! Народ не ленись, пиши сюда анекдоты!
Тяжело в леченьи - легко в гробу.
Респект то Pehota развеселил не по децки:ha: :thumbup: :thumbup:
--------------------------------------------------------------------------------
Pehota25.12.2006, 14:31
Вот ещё нашёл....
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
Самое несчастное животное - осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а - с ушами...
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...
Надписи в маршрутках
- "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
-"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!
_________________
_________________
--------------------------------------------------------------------------------
B erezka26.12.2006, 14:21
От куда у тя, а точнее из какого сайта приколы?:ul:
Вот ещё нашёл....
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
Самое несчастное животное - осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а - с ушами...
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...
Надписи в маршрутках
- "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
-"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!
_________________
_________________
--------------------------------------------------------------------------------
